自分の居場所はここじゃないって事ばっかり思ってきたのは、自分が

先日はありがとうございました。

未来セラピーの感想を送らせて頂きます。

まず愛深さんに言われていちばん印象的だったのは「（私が）自分が一番だと思っている」ということです。

今まで何度か、占いやチャネリングなど受けたことがあるのですが、ほぼいつも「人の事ばかりじゃなく自分をもっと大切にしなさい」ということばかり言われてきました。

でも正直よくわからなくて、「私そんなに良い人じゃないし（笑）一体どうすればいいの？？」

と悩んでしまうことも多かったのですが、自分が一番なのだと言われ、一瞬「？」と思ったのですが、今までのことを思い返すと妙に納得してしましました。

なんか気に入らなくてなんか自分の居場所はここじゃないって事ばっかり思ってきたのは、自分が一番になれないからだったのでしょうかね。。

我ながらわがままだなぁと思いますが、それを今回「知る」事ができたので、これからはもっと上手に付き合っていけるのかなとも思っています。

また、「だったら自分が一番だって認めてもらえる事を見つければいいんだ！」と前向きにもなれました。

また、お伝えはしていないと思うのですが、実は今まで「自由意思」という言葉に悩まされてきました。

今までがんじがらめにされて生きてきたのに、急に「貴方の自由なのですよ」と微笑まれても、自由意思って何！？と思い、逆に頭でっかちになってしまい、苦しんできました。

でも愛深さんにちょっと迷っていた「将来のためにヒーリングのようなものも習ってみたい」と伝えたところ「それはあんまり・・」とはっきり言ってもらって、今まで何で今一歩踏み出せなかったのかわかった気がしました。

と同時に「そうそう！これが合ってるとかこれは合っていないとかはっきり言って欲しかったの！」と思い、とてもすっきりしました。

なんというか、心のデトックスってこういう事を言うのかもしれません。

そして思いました。

「私も愛深さんみたいに迷ってる人に、その人がより良い方向に進める手助けが出来るような人になりたい」と。

今はそのためにまだ具体的にどんなことをしたらいいのか、したいのかわかってはいないのですが、愛深さんに「合っている」と教えて頂いた事をベースに色々考えて進んで行きたいと思っています。

そして、私が母に怒りをおぼえていることを見抜いた愛深さん。

すごいです。

自分でも実はあまり気付いていませんでした。

だけど、療養中の母のことが心配なのに、母と接するとイライラしてしまう自分。（母が病気になる以前から母のことはあまり得意ではありません。。）

ずっといまだに親離れが出来てなくて甘えているんじゃないかと自分を責めてきましたが

「あ、私怒ってるんだ」ってわかったら、すごく楽になりました。

私にとって母が「自分の生活を脅かす存在」だってことを言って頂き、そうなんだよ～！と素直に思えたというか。

それはそれでどうなんだろうかとも思うのですが、だってしょうがないじゃんと思い開き直ってしまいました（笑）

実はセラピーを受けた日の夜に偶然母から電話があり、そこで言われたことでまた「なんて勝手な人なんだ！」と思い、その時少し母に対してイライラをぶつけてしまったのですが、（はっきり言っていないので何で私がイライラしているのかはたぶん気付いていません。。）

とりあえず気にせず（笑）、お風呂に入りながら、愛深さんに教えていただいた、怒り吐き出し法を実践しました。

最初は「あ～イライラぶつけちゃったなぁ」みたいな少し反省もあったのですが、そのうちそれも忘れ、同時に怒りもどこかにとんでいってしまったようでした。

やっぱり吐き出すって重要なんですね。

溜めこまずに続けていったら、もう少し母への思いも変わってくるのでしょうか。

母の事は好きだし感謝しているのも確かなので、母をイヤだと思ってしまう自分が苦しくて。。

母の事と通ずるところなのですが、実家の土地の事、「あまり良くない」と言ってくれて、変な話かもしれないのですが、本当にホッとしたんです。

私と姉は、地元が嫌いなこともあるのですが、なんとなく「絶対あの土地良くない！」と感じてきました。

だけどもちろん周りには考えすぎだと笑われたり、ちゃんと見てもらったこともあるのですが「大丈夫」だって言われてきました。

やっぱり思い込みなのかなとも思いつつどうも納得ができずにここまできたのですが、初めて愛深さんが私たち姉妹の感覚を理解してくれた気がしてすごく嬉しかったです。

（しかも土地の話は特にしていないのに！）

私たちが母に引っ越しを進めていたのは、やっぱり間違ってなかったんだなって思い、お話したとおり母はまだそんなことは一切考えていませんが、いずれ母の気持ちや状況が変わって、離れることが出来るようになればいいなぁとひそかに願っています。

でも私、それでもやっぱり母と同居しない方がいいのですね。

これもまた安心してしまいました。

最後になりましたが、未来セラピーは本当に良かったです。

優しいだけではなく、かと言って厳しいものではなく、止まってしまったものをそっと動かしてくれるようなそんな印象を受けました。

正直なところ、愛深さんが私のお母さんだったら良かったのにと思ってしまいました。。

色んな意味ですみません（笑）

また、本当に年齢不詳で美しかったです。

でも思っていたよりも小柄で可愛かったです。

私も負けないようにこれからもっと努力していきたいと思いました。

それでは、乱文失礼しました。

これから益々寒くなりますので、どうぞお体ご自愛くださいませ。

★愛深より

> 溜めこまずに続けていったら、もう少し母への思いも変わってくるのでしょうか。

はい＾＾変わります！

セラピー前は、お母様のある行為への怒りが、お母様そのものへの怒りのように混同してしまい、それがモヤモヤ感となり、ネガティブな波動を呼び寄せていました。

認識し手放すことで、変わります＾＾